Kako funkcionalno razrešiti konflikt v partnerski zvezi?

Ni partnerske zveze brez prepirov. So partnerji, ki se prepirajo za vsako malenkost in so čez 15 minut ponovno kot sveži zaljubljenci in so partnerji, katerih konflikti so zelo burni. Nekaj ur ali dni sledi t.i. kuhanje zamer vendar na koncu so stvari pozabljene.

Med konfliktom sta vsak zase ujeta v lastna občutja zato je skoraj nemogoče zaznati občutja drug drugega. Poleg tega pa je v vsakem konfliktu prisoten strah, ki zmanjšuje pregled nad situacijo. Foto: Bigstock

Na drugi strani pa imamo partnerje, ki nenehno bijejo resne bitke in so ujeti v čustven kaos, kjer drug drugega vidita kot grožnjo. V vsakem primeru je pri vseh teh partnerjih moč opaziti, da se konflikti pojavijo, odvijajo in končajo vedno povsem enako. Kako se pravi čas umakniti in prekiniti tok konflikta ?

Partnerji, ki se počutijo varno s svojim partnerjem to lažje storijo. Potrebno se je postaviti nazaj in pogledati ter razmisliti o procesu konflikta. Pomembno je, da se vsak zase začne zavedati svoje vloge v konfliktu.

Monika Drozg, magistrica zakonskih in družinskih študijev ter zakonska in družinska terapevtka (stažistka) bo na portalu revijazamojezdravje.si tedensko objavljala kolumne, pa tudi odgovarjala na vaša vprašanja. Spletna stran: Acinom.siPišite na [email protected], vprašanje bomo posredovali strokovnjakinji in na spletni strani tudi odgovorili.

Da lahko partnerja po konfliktu znova vzpostavita varen odnos morata biti sposobna sklepati dogovore med sabo. Kot prvo je potrebno zmanjšati negativne dialoge. Res je da si med in po konfliktu ne moreta biti tako blizu kot si želita, vendar se je takrat potrebno ozreti nazaj in preučiti nastalo škodo. Seveda lahko imata različna mnenja, vendar naj vaju to te privede do ponovnega t.i. demonskegadialoga (prepira). Zgladita oz. pomirita lahko nepredelane vsebine drug drugega tako, da nihče od vaju ni prisiljen v dejanja, ki bi povzročala tesnobo ali željo po umiku. Povsem normalo je, da lahko eden izmed vaju bolje shaja s trenutno zmedenostjo, kot drugi, ki mu lahko vse skupaj vliva močan strah. Pomembno je le to, da v takšnih trenutkih zmedenosti in strahu ostaneta drug z drugim in drug za drugega. S skupnimi močmi lahko ustvarita čustveno ravnovesje veliko hitreje in veliko bolj enostavno. To ustvarja platformo za popravilo prepada v odnosu in ustvarjanje resnično ljubeče povezave.

Konflikt na primeru

Če želite izvedeti, kako to storiti, vam v nadaljevanju predstavljam primer dveh partnerjev, ki se znajdeta na prepadu v njunem odnosu in uporabita tisto, o čemer ste brali v začetku članka. O tem, kako lahko namesto prepira, pogovor preusmerita in kako ob tem ohraniti mirno kri.

Tipičen konflikt Mojce in Nika


Začne se z Mojco, ki pravi. “Pravkar si šel vstran kot da se ni nič nenavadnega zgodilo. Ko sem ti predlagala da opravi nekaj opravil, si postal nesramen in razdražljivi. Ne vem, zakaj moram spet to prenašati.”

”Prenašati!.’ ‘Vzklikne Nik. “Oh, ti ne preneseš ničesar koliko jaz vidim. Ti poskrbiš, da trpim za vsako malo napako. Seveda, moje delo, da sem delal kot nor na velikem projektu ti nič ne šteje. Jaz sem zate samo eno veliko razočaranje! To mi je popolnoma jasno. Nisi bila tako zelo bolna, ko si mi predavala o pravilnem čiščenju kopalnice.”Premakne stol in odide.Mojca obrne pogled nazaj in glasno vpije: “Majhne napake! Podobno kot to, da me ignoriraš in potem z mano ne govoriš dva dni. Kreten.”

Nik, se obrne k steni in komentira,” Ja, ta “Kreten” se počuti kot, da govori z nadzornikom. Mojca pa mu odvrne: Tako lahko živim tudi brez tebe.” Rušenje ljubezenskega razmerja je zdaj v polnem teku…

V trenutku, ko se pojavi močan konflikt je situacijo treba upočasnit in se vprašati: »Kaj se je zgodilo?”, skupaj morata ugotoviti ključne trenutke negotovosti ter najti način kako bi lahko zmanjšala konflikt in se usmerila v drugo in bolj pozitivno smer.

Koraki do rešitve

Zdaj ponovno poglejmo to Nikovo in Mojčino dramo in preglejmo kako se lahko ustvari nova vrsta konfliktnega razpleta. Tu so koraki, ki jih je treba upoštevati:

  1. Ustavitev konflikta. V konfliktu so pari po navadi v popolni zanki napada in obrambe, kdo ima prav in kdo ne; kdo je žrtev, kdo je lopov. Izključno uporabljata zaimke “jaz” in “ti”. Rešitev tukaj obstaja le če zaimek spremenita v ”mi”. Torej pogledata svoj konflikt kot opazovalca, da pridobita nek uvid nad situacijo, npr.: ”To je točka kamor vedno zaideva. Vedno sva ujeta tukaj. Oba želiva dokazati svoj prav, to počneva dokler nisva na koncu popolnoma izčrpana. ”
  2. Priznati svoje lastne poteze. V drugem koraku skupaj naštejta vsak svoje poteze. Npr. Mojca zase ugotovi: “Začela sem s pritoževanjem in veliko jezo nate.” Nadaljuje Nik: “Jaz sem se branil z napadom nazaj in se nato umaknil.” .

Skupaj lahko tako prideta do kratkega povzetka vajinih potez: Mojca postane glasnejša in grozi, Nik pa to vidi kot nemogočo situacijo in poskuša pobegniti.

  1. Priznati lastna občutja. Na tej točki si lahko priznata kako se počutita. Mojca govori, “Bila sem jezna, del mene ti je želel povedati : Dobro, če je z mano tako težko živeti, ti bom že pokazala, vendar pa se znotraj sebe počutim zelo tresoče. Ali veš, kaj mislim?” Nik zamrma: “Oh ja, vem kako tresoče, del mene se je prav tako počutil tako tresoče. “.

    Jasen sprejem, razburkanih površinskih čustev, jeze in zmede, so začetek, da ste dostopni vašemu partnerju. Včasih pomaga, to izraziti z besedami ”del (del mene)”. To vam pomaga priznati vidike sebe, da se ne počutite dobro ter vam pomaga izraziti dvoumne občutke.
  1. Sprejeti partnerjeva občutja. Parterji ste seveda med seboj zelo povezani, zato občutki enega seveda vplivajo tudi na občutja drugega. Med konfliktom sta vsak zase ujeta v lastna občutja zato je skoraj nemogoče zaznati občutja drug drugega. Poleg tega pa je v vsakem konfliktu prisoten strah, ki zmanjšuje pregled nad situacijo. V primeru je bila Mojca tako razburjena, da ni opazila, kako je njen kritičen ton in izraz ”prenašati te’‘ udaril Nika na surovo mesto in sprožil njegov obrambni mehanizem. V tistem trenutku, prav tako Nik ne vidi, kako je njegova izjava o tem, da ne želi govoriti z ”nadzornikom” vodila Mojco do grožnje o tem, da lahko živi tudi brez njega. Sedaj, ko oba vesta kaj se je drug v drugem zgodilo lahko skleneta, Nik :”V najinih prepirih, sem se branil in nehal govoriti, to je tebe zelo prestrašilo ? Počutila si se kot da nisem tukaj s tabo. Zaprl sem se vase. Ne vem, kaj naj naredim. Rad bi samo, da ne rabim poslušati, kako si jezna name. ”
  1. Povprašati o partnerjevih globljih čustvih. Med prepirom je obdobje odtujenosti, kateremu običajno sledi boj, Nik in Mojca sta preveč zaposlena, da bi razmišljala o globljih čustvih drug drugega in priznala, da se drug drugemu dotikata čustvenih brazgotin. Toda, ko vidita celotno sliko in se upočasnita, lahko začneta raziskovati druga globlja ranljivejša občutja. Nik se obrne k Mojci in pravi: “Razmišljam o tem, da me ne moreš več prenašati. Toda v teh situacijah, nisi samo jezna name? Pod vsem tem hrupom in divjanjem so bolečine kajne ? Zdaj vem. Vem, da je tvoja občutljiva točka, da bi te pustil samo in bi se počutila zapuščeno. Ne želim si, da te to boli. Mislil sem, da je zate pomembno le to kako slab zakonec sem.”Ko Mojca sprašuje Nika o ranljivejših čustvih, ki so prišli za njim v tem prepiru, je sposoben pogledati znotraj sebe in natančno določiti, kako se počuti ob izrazu “Ne morem te prenašati”, ki prebudi njegove strahove neuspeha. Res pomaga, če ste partnerji sposobni biti odprti glede svojih čustvenih brazgotin, vendar ob predpostavki, da se zavedate, da imajo velik vpliv na vašega partnerja in je potrebno biti aktivno radoveden tudi o njegovih/njenih čustvenih brazgotinah.
  1. Deliti svoja najgloblja ranljiva občutja. Izraziti svoje najgloblje občutke, včasih žalost in sramoto,najpogosteje pa strahove navezanosti, je morda najtežji korak, ampak je tudi najbolj koristen. Tako lahko vaš partner vidi, kaj je zares v igri med prepirom. Tako pogosto pozabimo na potrebe po pritrditvi in strahovih, ki ležijo skriti v vsakodnevnih ponavljajočih se bitkah. Neizraženi trenutki nepovezanosti pomagajo Mojci, da tvega in izrazi lastne občutke ter jih deli z Nikom.
  2. Mojca je globoko zajela sapo in reka Niku: ”Jaz sem ranjena. Imam občutek groze. Čutim ga s cmokom v grlu. Če se bom ustavila in ne bom več iskala tvoje pozornosti, boš ti še samo opazoval kako se vedno bolj ločujeva. Ti samo gledaš v izklopljen zaslon, kako vse skupaj med nama pada. In to me straši.” Nik posluša in prikima. Pove: “To mi zelo pomaga, ko tvegaš in mi poveš takšne stvari. Počutim se, kot da veš, vendar na drugačen način, zato sva si tako podobna. Veliko lažje mi je ko se počutim bližje tebi. In zato si te želim pomiriti. Morda res kdaj zatavam v mrtvo cono, vendar nikdar te ne želim spustiti od sebe.”
  1. Stati skupaj. Upoštevanje zgornjih korakov pripomore do ponovne združitve med vama. Drug drugega več ne dojemata kot nasprotnika, temveč zaveznika. Tako lahko prevzameta kontrolo nad stopnjevanjem negativnega pogovora, ki vaju vodi v občutek nevarnosti ter se tako skupaj borita.

V začetku je zelo težko stopiti na pot razreševanja konflikta na način, ki je naveden zgoraj, zato je priporočljivo, da se pari obrnete na zakonskega in družinskega terapevta, ki vaju bo počasi vodil skozi vajin konflikt in vaju naučil vseh teh korakov de-stopnjevanja. Potrebno se je zavedati, da je to praksa, ki jo je treba znova in znova ponavljati. Vsakič, ko bosta čutila da sta se oddaljila drug od drugega, lahko naredita korak nazaj in se vprašata: “Kaj se dogaja?”. S ponavljanem teh stopenj pari razvijejo lep občutek, kdaj stopijo na napačno ozemlje. Prej začutijo tresenje tal in hitreje znajo pobegniti pred katastrofo. Razvijajo zaupanje v njihove sposobnosti in tako oblikujejo svoj najbolj dragocen odnos.

Vir: S.Johnson. Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. 2008

PUSTITE KOMENTAR

Prosimo vpišite svoj komentar!
Prosimo vpišite svoje ime tukaj